""""ж...изнь..."""

Я... я очень устала... от всего... от того что я постоянно гружусь... на ровном месте и на не очень ровном... я устала... надо что-то делать, но я уже и не знаю что... я устала думать об этом...

«...мы расстаемся, потому что мы не знаем что делать друг с другом, пробывши друг с другом 3 месяца, мы любим друг друга, но ничего не можем сделать и поэтому расстаемся...» мне так сегодня сказала одна знакомая... хм... разве это верно? Как люди могут любить друг друга и не знать что делать друг с другом? Я чего-то не понимаю... разве это «любовь»? хм... мне не судить, но...

А еще... черт, я уже не знаю, что еще...

Я хочу, всего и сразу, много и сейчас. Дадите? Нифига. Кто бы сомнивался... и нервно захихикала... где я???? Ну где я???

Хочу в Москву.

И самое последнее...:

Вы любите цветную капусту, крабовые палочки и кукурузу?

@музыка: Мельница "Королевна"

---

strange""very strange

все сложно. все как всегда. умопомрачительно сложно. люди меняются... или нет? нет... суть все равно всегда одна... тогда я не понимаю... что за бред? куда все это? все странно...

я люблю говорить по душам. только чтоб "по душам" было понастоящему... а разве это так? вроде бы да... хотя я уже и не знаю...

а еще... я странная... я горжусь тем, что говорю "нет"... и единственное, что смущает так это то, что до конца ли мое "нет" - это "нет". да, "нет" значит "нет".

Я СКАЗАЛА "НЕТ" ЗНАЧИТ ЭТО ТАК И ЕСТЬ!!!

что-то не то... что-то скребет... сталью по зеркалу...

давайте чаще думать о будущем и реже рассуждать о прошлом...

солнце... полосатое...

---

пора...

пора уже... пора погрустить...

отчего? незнаю... зачем? не знаю...

может оттого что другу грустно... может изза неприкаянности...

я как всегда... никакой оригенальности. только неприкаянность. странно.

и снова замерзшие пальцы стучат по клавиатуре в тишине комнаты, когда на самом деле хочется орать так, чтобы осипнуть. чтобы услышали, поняли и... промолчали.

можно я поплачу? чтоб глаза остались сухими? можно мне ветер? можно мне лето? можно мне тепло? можно мне чужих самых родных рук ласку? можно без молчаливых отчаяных не моих слез? можно счасть всем понемногу? можно времени больше чем жизнь? можно чтобы хорошо было ВСЕ одновременно? чтоб одно "хорошо" не ломало другое "хорошо"? можно улыбаться чаще чем 7 раз в секунду? можно утонуть, не уточняя в чем (или в ком)? можно чтобы все было можно?



а теперь... кто ж ответит на все вопросы?

что такое жизнь... жизнь - это F.A.Q.

и понимайте как считаете возможным для себя...

---

что-то не то...))))

Что-то последнее время у меня такое замечательное настроение!!!!)) давно так не было... просто хорошо... бывает же так...)) странно даже...

давайте дружить? я сегодня добрая! я вообще добрая, но сегодня - особенно добрая!)) а главное скромняга!)))

давайте дружить?)))

@музыка: Мельница "Чужой"

@настроение: лай-лай-ляяяяя))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

life...{}

...

Последнее время все время все спрашиваю... мне интересно... просто сама очень много думала на эту тему...

---

Кто вы в песнях Хелависы?

Итак, Вы - Дракон

Позабытые стынут колодцы, Выцвел вереск на мили окрест, И смотрю я, как катится солнце По холодному склону небес, Теряя остатки тепла...



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:872

---

********

НЕКРАСИВАЯ

а жаль...

---

во благо... кому?

Они дают советы и говорят мне эту фразу. зачем? ведь сами все понимают... но запретить себе не могут... я не хочу в ад... а хочу перестать говорить, когда это бесполезно... у вас благие намерения... но там мой ад...

---

~~dreams...

---

fault... whose?

Все кричат мне, что я глухая. да, я такая, чтоб вас всех... да. я глухая. потому что я не хочу слышать вас. не хочу. не то что слышать, даже слушать вас не хочу. не хочу.

почему мне так мало? зачем мне так много?

залитая вчерашним вином скатерть и пена у рта очередного, доказывающего мне мою неправоту.

всех волнует. всех колышит. и все это мне на благо.

они же любят меня все. они не могут оставить меня в покое.

я кричу им уже в открытую 'я ненавижу всех вас, оставьте меня одну, это моя жизнь!!'

а они мне только со слезами на глазах 'мы же любим тебя, мы не можем позволить тебе ошибиться!!'

а я хочу. Я ХОЧУ ОШИБИТЬСЯ!! только это по вашему называется "ошибиться", а я бы это назвала "стать счастливой"

ну так, бог с вами, пусть будет по-вашему, черт с вами, я согласна.

дайте мне ошибиться. дайте.

прекратите лезть в мою жизнь. я позволю вам ее корректировать, если так хочется, но менять -, увольте, непозволю.

отпустите меня на все четыре стороны.

я вам не принесу радости. только расстройства.

вот и не мучайтесь со мной. оставьте меня. пожалуйста.

ведь сейчас уже поздно что либо менять. поздно.

если вы мне запретите, это меня не остановит.

я буду врать вам. я ненавижу врать. но буду.

клянусь, буду. подругому я уже не смогу.

---

cat..~

Я часто разговариваю сама с собой. Она хотя бы меня понимает. Я часто разговариваю с неживыми предметами. Они хотя бы не кричат, что мне пора одуматься. Я начинаю ненавидить разговаривать с живыми людьми. Они меня не пытаются понять и кричат, что мне пора одуматься.

Я знаю, что я сумасшедшая.

Подарите мне котенка. Я хочу котенка. А все против. Я просто хочу котенка. Черненького. С желтыми глазами. Пушистого. Ну да, я хочу котенка...

---

фото...шОП!)

научите меня пользаваться фотошопом! пожалуйста! а то уроки информатики научили меня совершать лишь то кхм...чудище, что выложено в предыдущем посту. кто умеет нормально пользоваться сей прекрасной программой и может толково объяснить это мне?)) пожалуйста!!!!!

---

..звери.............

Ну чтож... оказывается ад только начинается... выше нос, господа, у нас еще все впереди. слезы чаще, руки ниже, снова проваливаясь временами в сон, считать ошибки сделанные за день, размазывая по щекам слезы, задыхаться от осознания собственного полнейшего бессилия. слова комом в глотке. не сказать ничего. я не знаю, что говорить. я опять ничего не знаю. дайте мне глоток собственного понимания. дайте. умоляю. снова на коленях, стуча кулаками, в попытке сломать каменные стены. не выходит. бессильна. опять. и снова.

у всех своя жизнь. а где моя? затерялась в промежутках между чужими. ходит, блуждает. неужели я все ломаю? неужели ломаю чужие жизни? да что вы, господа... я слаба для этого. жизнь хоть и хрупкая, но каменная. не так то легко сломать.

ладно. если я плачу - значит жива. Ж-И-В-А-Я

было 1000 вольт. теперь все 2000. бьет. больно.

где я? где я?

господа, вы звери, господа... (с)

---

сорри..

Мило. Трогательно. Опять. Заново.

Плюнуть в рожу и уйти, хлопнув дверью.

А это называлось "друзья".

Зачем же опять так больно? обидно.

Да, я маленькая. Да, я глупая.

Но я, простите мне мою слабость, люблю правду. и в глаза.

А за спину - это, господа, простите, подло.

Хотя какая разница. подло-не подло. просто обидно.

Опять. Опять. Опять. Опять.

Снова. Снова. Снова. Снова.

---

У меня все хорошо. Я счастливая и светлая. Улыбка шире. Глаза ярче. Седце горячей. Любима. И люблю. Мечта? да. Конечно да! Но погрустить тоже хочется. Тем более чтобы погрустить есть повод. Боль. Я живу в состоянии когда отсутствие боли воспринимается как удовольствие, а отсутствие удовольствия как боль. грустится на ровном месте.

грустится и сочиняется

-Что это? Ты уходишь?

-Да.

-Навсегда?

-Да.

-Ты меня любишь?

-Нет.

-А раньше любила?

-Да.

-Врала мне?

-Да.

-А сейчас врешь?

-Да.

-А зачем?

-Эх...

-Будешь молчать?

-Да.

-Так ты любишь меня?

-Нет.

-Опять врешь?

-Да.

-Я не понимаю тебя.

-Эх...

-Оставайся, а?

-Нет.

-Любишь?

-Да!

-Навсегда уходишь?

-ДА..!

---

теперь везде "07"... "06" - в истории...

Новый год... теперь в уголке каждой записи стоит не "2006", а "2007". Непривычно...но это только радует. значит ушел старый год. пришел новый.

А когда новый год перестает быть новым и превращается в старый? интересно. правда. когда? через неделю? летом? за неделю до следующего? когда? новый... старый... относительные понятия...

Я почти счастлива... "почти"... не могу от него избавиться... да и не хочу уже... так реалистичней...зачем скрывать "почти"? не буду больше...

Я задыхаясь от счастья говорю с тобой... мне этого так мало и в то же время бесконечно много. начинаю глупо улыбаться и нести всякий бред. прости. я просто действительно начинаю задыхаться. ты мой. не отдам. пока сам не потребуешь. а так... не отдам. собственница и эгоистка.

новый год... ты со мной. сделал праздник праздником. спасибо тебе. бесконечно и спасибо. тихо и улыбчиво. нежно и чуть-чуть за грань. за гранью хорошо. я хочу туда еще. пустишь? возмешь с собой?

я не одна. я с тобой.

и вообще. я узнала, что не так мало людей на свете, которые относятся ко мне хорошо. даже больше чем хорошо. спасибо вам. правда. некоторых я даже ни разу не видела. а ощущение чуть-чуть нужности и тепла есть. спасибо вам.

опять всем спасибо говорю. ну хочется сказать, уж извините. можно еще раз? с_п_а_с_и_б_о

обняла бы всех. летаю чуть выше над землей чем обычно.



Зы: диз чуть изменился. захотелось. лучше наверно не стало. но... зато новенько...

почему я так люблю окна...?

@настроение: люблю...летаю...чуть грущу...

---

итог и спасибо.

Итоги... сижу... немного непонятая и немного взволнованная...и давно предвкушающая этот пост...

Мне все время кажется, что моя жизнь мало наполнена событиями...ощущение скуки и бессмысленности... но... я тут задумалась и попыталась вспомнить как можно больше всего того, что произошло за этот год. Много всего!!! Очень много. Немыслимо много. Год на самом деле был плохой. Очень плохой. Тяжелый. Сложный. Но он меня очень многому научил. Он изменил меня кардинально. Я за это ему благодарна. Ведь теперь я такая какая я есть. Была проще и незначительнее. Была веселее и поверхностней. Была законченной оптимисткой. А теперь другая. На пару миллиметров взрослей. И это радует.

Целый год еще прожит. Много это. Безумное расстояние времени. А оглянешься... мелко... мало... но сколько всего изменилось... Самое обидное, что все мои тогдашние переживания сейчас кажутся мне глупыми, бессмысленными и ненастоящими... неужели так всегда? Всегда вставая на новую ступень оглядываешься на предыдущую с сожалением? Нет. Я ни о чем не жалею. И не хотела бы ничего менять. Разве что только собственное отношение к складывавшимся ситуациям. Произошло многое. Плохого было больше, но оно не исключало хорошее. Я много раз ошиблась. Много раз ошиблась еще раз. Но это дало опыт... Поможет ли мне в будущем? Не знаю... за это время я слишком хорошо научилась наступать на собственные грабли.

Я почти счастлива. Счастье – не во времени. Если рассуждать о продолжительности счастья – так там его нет. Оно вне времени, оно в мгновении... Сейчас счастлива. Почти. А во вчерашних мгновениях не почти, а по-настоящему.

Спасибо. Спасибо, за опыт. Спасибо, за ошибки, спасибо за горе, спасибо за радость, спасибо за время, спасибо за ссоры, спасибо за примирения, спасибо за слова, спасибо за чувства, спасибо за страх, спасибо за прожитый кусочек. Спасибо. СПАСИБО ЗА НЕГО. Спасибо.До встречи в новом году. Ненавижу писать нОВЫЙ гОД с больших букв. Не люблю.

С новым годом. Всем желаю по чуть-чуть счастья. А мне пожелайте по чуть-чуть времени...

---

хочу. хочу. хочу.

кто я?

где я?

зачем я?

стоя посреди тишины... один и тот же вопрос 'когда же?'

оглушенная огромным пространством... одно и то же желание 'давай забудем обо всем и будем поступать как нам хочется!'

я терплю чувства. это не легко. я понимаю, что "цыц". понимаю. но и это не просто. я не могу терпеть. внутри что-то дрожит и кричит. хочу... хочется... капризная? нет. хочу... эгоистка? да. хочу.

какая разница, что вокруг. у меня свой мир. он мой. мои правила.

как жаль, что это не так. мир общий. и правила страндартно-усредненные. а жаль.

давайте забудем обо всем на свете хоть на несколько мнгновений. ну или на время пока идет фильм... а лучше на всю жизнь...

СТОП. пора сдерживать эмоции и желание. пора. СТОП.

НЕ ХОЧУ СДЕРЖИВАТЬ!!!

---

lemoNNN

ЛИМОНУ МНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне замечательно... мне хорошо... мне супер... мне не описать словами...

Дайте мне килограмм 5 лимонов. чтоб рожица была не такой довольной...

Черт... давно так не было... хоть это временно и ненадолго... мне замечательно...

как мало надо для счастья...)))

@настроение: а мне летать...)